53 способа, как стать ненавистным в Велозоне
1. Скажите, что Мерида
катит.
2. Скажите, что Мерида не катит.
3. Расскажите, как афророссиянин
обогнал Вас на велосипеде.
4. Расскажите, как еврей (alfabetically)
обогнал Вас на велосипеде.
5. Расскажите, как русский обогнал
Вас на велосипеде.
6. Расскажите, как какой-то россиянин
обогнал Вас на велосипеде.
7. Расскажите, как чеченец обогнал
Вас на велосипеде.
8. Расскажите, как Вы обогнали
афророссиянина на велосипеде.
9. Расскажите, как Вы обогнали еврея
(alfabetically) на велосипеде.
10. Расскажите, как Вы обогнали
русского на велосипеде.
11. Расскажите, как Вы обогнали
какого-то россиянина на велосипеде.
12. Расскажите, как Вы обогнали
чеченца на танке.
13. Скажите, что вел Х катит лучше, чем
M.
14. Скажите, что вел M катит лучше, чем
Y.
15. Скажите, что вел Y катит лучше, чем
X.
16. Объясните всем, что место S -
паркет.
17. Расскажите, как собака укусила Вас
за ногу.
18. Поведайте как Вы укусили злобную
собаку.
19. Назначьте стрелку в 12.00 под всем
известным мостом, а сами подкатите к 15.00, строго
отругав опоздавших на 15 минут.
20. Перенесите соревнования за 4 часа
до их начала.
21. Повторите предыдущий пункт
несколько раз, сокращая 4-х часовой интервал.
22. Заявите, что продаваемый за 1,2К
байк стоит в инете всего 200 баксов в базарный
день.
23. Поругайте Банану за то, что продал
что-то на 12 грин дороже прайса.
24. Похвалите Банану за то, что продал
что-то на 15 грин дешевле прайса.
25. Сообщите, как хорошо катать после
травли тараканов дихлофосом.
26. Купите за 3 грина ящик грипшивтов
позапрошлогоднего модельного ряда за бугром и
устройте распродажу их в Москве всего за ХХ
грина!
27. Заявите, что все, кто имеет менее 14
смазок для вела - ЛОХИ.
28. Заявите, что все, кто смазывает
байк чем-то кроме ВД-40 - пижоны.
29. Докажите, что Турней много круче
ХТР, потому как Ваша жена уже прокатила на нем 10345
км, а Кардан убивает ХТР меньше, чем за 6К.
30. Популярно объясните всем, что
только ЧиСтА ХтР достоин внимания истинных
байкеров.
31. Снимите мотор с Вашего кроссового
мотоцикла и опубликуйте его фотку, как новое
достижение даунхиллостроения.
32. Скажите, что все, у кого больше
передних звезд, чем у Вас - лохи.
33. Скажите, что все, у кого меньше
задних звезд, чем у Вас - слабаки.
34. Спросите, как поставить ХТР на
Вашу любимую Каму.
35. Дайте совет, как поставить колесо
от Украины на новый Сан-Андреас, для придания ему
неповторимого шарма.
36. Соберите все пустые пластиковые
бутылки и подробно опишите, как удобно
приделывать их к разным частям байка, вместо
родных запчастей за YY грина.
37. Разрежьте бутылки из предыдущего
пункта на много мелких кусочков и склейте из них
раму. Опубликуйте фотку в Велозоне, сказав, что Y
Трек из карбона просто отдыхает по катимости.
38. Аккуратно разгоните свой новый
Захар с горы и врежьтесь на нем в дерево. Если он
хоть немного пострадал, подробно опишите, какой
отстой везет сюда Гинзбург.
39. Выложите не менее 10 фоток с
иллюстрациями предыдущего пункта.
40. Непосредственно перед приездом
основной массы байкеров на Алтуфьевскую,
покатайтесь по платформе, стараясь задавить как
можно больше дежурных по станции. Не забудьте
громко кричать при этом "Велозона"!
41. Обязательно докажите, затем,
милиции, что байк не транспортное средство, а
спортинвентарь, потому Вы не должны оплачивать
ни провоз, ни проезд его в метро. Сошлитесь на
Велозону.
42. В ответ на критику, опубликуйте
весь свой словарь нецензурных слов с анонимного
IP адреса.
43. Поверните указатель места сбора
байкеров в другую сторону.
44. Снимите Ваши покатушки на видео.
Затем выложите несколько десятков мегабайт
видео в интернет на самый медленный, но зато
совершенно халявный сайт, разбив все на большое
количество мелких и не очень файлов.
45. Ни в коем случае не указывайте
размер файлов. Пусть это будет первым сюрпризом
для скачивающих.
46. Используйте самый
распространенный видеоформат для представления
видеоматериала из предыдущего пункта.
47. Если у большинства желающих
посмотреть Ваши крООтые покатушки ничего не
выйдет, назовите их лохами педальными и
заставьте скачать все файлы еще раз 5-10.
48. После того как выяснится, что Вы
использовали уникальный старозимбабвийский
кодек для кодирования видеозаписей, дайте ссылку
на сайт, где лежит программа просмотра этих
видеофайлов на обычном оборудовании.
49. Спустя неделю после безуспешных
попыток велосообщества просмотреть видеофайлы,
объясните всем этим лохам, что универсальная
программа просмотра работает только под
арабской версией Виндовс 3.0.
50. Предложите всего за 15 долларов за
час работы установить всем желающим арабскую
версию Виндовс 3.0 для просмотра Ваших
незабвенных покатушек.
51. Постарайтесь обязательно
выяснить кто описался, когда местный ученик
Ханса Рея пробывал перепрыгивать через более чем
десяток байкеров, лежащих на асфальте.
52. Твердо утверждайте что описалась
Ваша знакомая девушка лежащая справа, потому что
она питается только пивом.
53. Опубликуйте карту встречи
байкеров (для отмечания множественного дня
рождения) на сайте который доступен только 38
минут в сутки.